一张孕照,扯下了32年的遮羞布,原来我们一家4口都没血缘

情感 作者:婚姻与家庭杂志 2022-07-05 20:37:43
作者:猪小浅
来源:猪小浅(ID:zhuxiaoqian0214)


01
                   
我有个幸福的家。

我爸在事业单位上班,工作稳定。

我妈22岁嫁给我爸后,做了全职主妇。1995年,生下我。1997年,生下妹妹。

我们上饶这边,还是有些重男轻女的。

奶奶那边更爱叔叔家的小儿子,不过对我们也从没刻薄过。

至于说偏心呢,家里可能更偏我一点。也许我是家里的第一个孩子吧。

是的,以前我一直是这么认为的。然而事实的真相并不是这样。

02
                   
2016年我大学毕业,是在大学里认识了我老公。

我俩经过4年爱情长跑结了婚。

他的家庭挺好的,人也高大帅气。公婆开明,相处愉快。

2017年,我怀孕了。

因为婆婆还在上班,怀孕8个月的时候,我就回娘家养胎了。

我妈忙前忙后照顾我。

有一天午后,我午睡起来。我妈切了西瓜给我。

那时已是10月末。

我妈妈感慨说,现在的条件可真好啊,想吃什么吃什么,这个月份都能吃到西瓜。

我就说,听这意思,你怀孕的时候,我爸亏待过你?

一句话,仿佛碰触了我妈的心事,忽然她就怔住了。

我问,怎么了,我爸还真欺负过你呀?

其实,我是开玩笑的。

因为我爸性子特别温和。单位里有名的老好人,亲友里有名的好丈夫。

印象里,我爸和我妈几乎没有红过脸,做什么都有商有量。

所以我妈被我问住,我还挺意外的。

而我妈呢,缓缓叹了口气,告诉了我一件无比震惊的事。

她说,我哪怀过你呦,你是抱来的。

03
                   
一时之间,我有点儿消化不了。

我听过抱养孩子的事,但我没想到会发生在自己身上。

父母对我,真是万分疼爱。

出嫁那天,我爸拉着我的手不放,哭得泣不成声。

我完全不能想象,我不是爸妈亲生的。但我妈很肯定地告诉我,这是真的。

我只好追着问,你们为什么要抱养呀?

我妈叹了口气说,你爸不能生。

我问,什么原因啊,没治疗吗?

我妈的脸色就更难看了。她抿着嘴,还没开口,眼泪先下来了。像是受了巨大的委屈。

我很心疼,但又忍不住追问,是没治好吗?

话都说到这了,我妈干脆心一横,终于说出了多年不能说出口的秘密。

她说,还治什么治啊。你爸先天有缺陷,他就没有那个功能。

我震惊得嘴都合不上。

这一天,我妈和我说的每一个话题,都令人震撼。

我真想不到,这么多年的风平浪静之下,我妈背负了多少难以言说的委屈。

我突然想起来问,如果我爸是先天的,那我爷爷奶奶应该早就知道吧?那他们还让我爸讨老婆,他们……

我妈微微一停,哭得更伤心了。

她说,他们就是骗婚。

04
                   
我妈其实有个青梅竹马。一起玩耍,一起读书。

高中时代,互相表了白。当时想着,将来工作了就结婚。

可是男孩家里穷,学习也不好。

高中毕业后没个正经工作,到处做临时工。

我外公家里条件相对还是不错的,所以一直不同意他们在一起。

初恋当时说过要和我妈私奔,被我妈拒绝了。

我妈是那种非常传统的女孩,性情柔软顺从。

从小读什么书,上什么学,找什么工作都是家里做主。

我外公要是不同意她做什么,那她一定不敢做。

当年流行穿碎花的短裙子,也就是比膝盖高一点吧。

被我外公说了一句不成体统,我妈就再也没穿过。

1990年,我妈22岁,通过媒人牵线认识了我爸。

我妈读了高中,我爸大专。那时候,算是很高的学历了。

毕业进了事业单位,是让人羡慕的铁饭碗。

我外公看我爸条件不错,人也踏实,就拍板订下了这门婚事。

而我妈根本没有选择的余地。

家里订下,她只能嫁了。

可那时他们忽略了一件事,我爸比我妈小两岁。

当时才20岁,刚刚参加工作,如果没什么隐情,用得着这么急吗?

05
                   
新婚之夜,我爸给了我妈一个吻就睡了。

我妈那时年轻,面皮薄,也不好意思问。

可一连七天,我爸都不碰我妈一下。我妈觉得不对劲了,问我爸什么原因。

我爸开不了口,把我奶奶推了出来。

奶奶告诉我妈,我爸受了点儿伤,正积极治疗呢。

我爸看的是男科,我妈自然不方便跟着。

隔段时间问问,我爸就说医生骗钱,再换一家医院治。

大概一年多过去了,我爸丝毫不见起色。

我妈就悄悄联系了省里的大医院带我爸去看。我爸没办法,硬着头皮跟着去了。

我妈这才知道,我爸是天生的生理缺陷,不能治。

我妈回家就气哭了。

她才20多岁,等于守了活寡。

她气得质问我爸,你早知道对不对?你骗着我结婚,这不是坑我吗?

她收拾东西,准备回家告诉我外公。然后,我奶奶来了。奶奶是个极强势的女人。

她进来知道我妈要回娘家,砰,一拍桌子说,还反了你了!这是你想来就来,想走就走的!嫁到我们家,死了你都是我们家的鬼!

06
                   
我奶奶真的太厉害了。

明明是自己做了亏心事,可她反客为主,把我妈训了一顿。

听我妈转述,我都能感受到那种强烈的窒息感。

奶奶指着我爸问我妈,我儿子除了不能和你上床哪不好?对你百依百顺,你到哪儿找这样的好男人去!我告诉你,别以为你年轻就有仰仗。你离了可就是二婚了,还想找什么好男人?

到时候,人家问你为什么离,你说男人不和你上床,丢不丢人!

我妈从小就被我外公严管,被我奶奶一顿劈头盖脸的训骂后,一下子退缩了。

那还是谈性色变的年代,只有不三不四的女人才敢说追求性。

赌气回娘家好说,回去以后的事,真的太难了。

她都不知道,连短裙都不让她穿的外公,会不会同意她离婚。

我妈左思右想,最终留了下来。

我奶奶有一样没说错,就是爸爸对我妈,是真的好。

他是十全九美的男人,我妈说服了自己,就这么认了吧。

只是,那个时候生不出儿子都要骂女人肚皮不争气的。

我爸一直无后,我妈只能替我爸担下了所有的骂名。

她心里真的苦,但没法说。

二十几岁就困死在了无性婚姻里。

07
                   
1995年,一对夫妻,生了二胎。

计划生育严查之下,这个孩子留不得了。

我奶奶认识他们,在农贸市场里卖菜。于是第二天,奶奶带着我妈去把孩子抱了回来。

我妈说那孩子不像别的婴儿皱皱巴巴的。长得可干净了,白白的,特别好看。

她一眼就喜欢上了。

那个孩子,就是我。

说实话,第一次听说自己的身世,没有太多悲伤。或者说,来不及悲伤。

巨大的秘密接二连三地砸下来,我哪有多少心情为自己唏嘘。

可是突然之间,我又想到了一个问题。

如果我爸不能生育,那么有一件事就有些蹊跷了。

是有关我妹妹的。

我问我妈,不对呀,我见过你怀妹妹时的照片呀。

我妹比我小两岁,虽说那时候我不记事,但我妈大肚子的相片家里还是有的。

我问,你们是为了掩人耳目,弄得假肚子?

我妈微微一怔,“哇的一声又哭起来了。

她说,你妹是我生的,你就别问了。

我的头一阵眩晕。

我不知道,这一天还要接受多少超出我想象的事。
08
                   
我妹是1997年出生的。

虽然年龄比我小,但性格比我硬,办事果断。有时她比我更像个姐姐。

不过有关妹妹的来历,我妈没有告诉我。

她说,那是她的一个屈辱,不想再提。

我听着心里难过,不敢再问。

我都是要做妈妈的人了,明白有些深埋的往事,不能去碰。

心理上的二次伤害,有时更致命。妈妈不想讲出来,我就帮她掩住别人不知道的伤。

那天之后,我和妈妈谁也没有再提那天发生的事。

可是我的生活,就在那个平常的午后,因为一盘西瓜,滑进了平行时空。

一切好像都没变,又好像一切都变了。

我,爸爸,妈妈,妹妹之间突然就没有了血缘,但他们依然是我的爸爸,妈妈和妹妹。

每天傍晚,爸爸下班回来,我都会和往常一样亲切地打招呼。

可这样的亲切里,却多了份无声无息的异样。

其实我爸对我妈,对我们姐妹是真的很好。

他这个人,几乎没有爱好。平日生活,两点一线,不在单位,就在家里。

每个月的工资都给我妈管,在自己身上很少花钱。

不论是做家务,还是带孩子,他从没有缺位过。

我妈自己说的,她怀孕的时候,我爸明知道那不是他的孩子,依然精心照料,让她很是感动。

曾经我以为,我爸是天下最好的男人。

可现在我才懂,他是心里对我妈有愧啊,所以才用一辈子专注的好来补偿。

09
                   
后来的日子,依然是平静如水。

我生下一个女儿。2019年,又生下个儿子。

生活越发圆满,心里就越发为我妈遗憾。

她已经50岁了,半世青春,埋葬在一个谎言里。

我没有再提过我爸的事。

无解的问题,说了也只是在心里添堵。

2021年3月,我妹结婚。她嫁给了相爱的男人。

婚礼上,我爸没有像送我出嫁时那般掉眼泪。

细细回想过往,他到底还是介怀的。以前觉得他偏爱我,是因为我是长女。

现在才明白,我妹的出现就等于暗示着他不为人知的耻辱。

婚礼第二天,我妹和她老公飞往海南度蜜月去了。

我在家里和老公吐槽,疫情之后,再没旅行过。

就在那天晚上,我妈打来了电话,说,和你说个事。

口气蛮认真的。我问,怎么了?

她说,我和你爸离婚了。

我差点惊掉了下巴。
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我真没想到,我妈一辈子都选择认命,却在安享晚年的时候,站起来离婚。

我当即赶去了父母家。我爸不在,只有我妈一个人。

其实,我是不想我妈离的。

客观条件上,不合适。她一直没工作。

可她告诉我,她早和我爸谈好了,只等着妹妹成家。

我说,何必呢?年轻的时候都没追求过,老了,到了搭伙过日子的时候,干嘛离呀?

妈妈黯然地说,妈妈就是个失败的人,我甚至都不算个女人。我50多岁了,你们各自成家,我也想换个活法。

那是我第一次在妈妈的眼睛里,看到一种不可阻挡的坚毅。

不得已,给妹妹打了电话。

我们姐妹想的都一样,不想妈妈一意孤行,要不然日后的生活太难了。

可我们都低估了我妈的决心,她还是和我爸离了。

她没要房子和车子,只要了存款。

因为我妈没有住处,暂时还得和我爸住在一起。

我奶奶知道他们扯了离婚证后,都快气疯了。直接找上门!
11
                   
这一段,是我妈后来告诉我的。

奶奶对我妈破口大骂,说我妈忘恩负义,不要脸,这么大岁数都不安生。

我爸养了她一辈子,给房给车,管孩子,做家务,她还有什么不知足。

70多岁的老太太,气势丝毫不让当年。她指着我妈的鼻子说,你要么复婚,要么拿东西滚出这个家!

她以为,我妈会像当年一样退缩害怕。

可一生顺从的妈妈只回了一句话。

她说,我这辈子都快过完了,还有什么好怕的?说完,她就收拾东西,搬走了。

我妈在一家酒店找了份端盘子的工作,拖着一只皮箱住进了员工宿舍。

许多人不能理解她。

自从嫁给我爸之后,她没上过一天班。我爸尽可能给她一个养尊处优的生活。

每一年,都要带她去旅行。因为我妈喜欢。

家里面,他们旅行的相册,有十几本之多。

他们总是并肩笑着,仿佛可以百年好合。

其实,婚姻走到这个时候,早应该学会睁一只眼,闭一只眼,多少矛盾都该敷衍而过。

我妈的新工友都说她,你傻啊,都这岁数了,上哪再找这么好的男人。

可在我妈的眼里,我爸所有的好,也许只是一个柔软的陷阱。

12
                   
时代早就变了,离婚再不是什么丑事。

如果我爸有半点的恶,都可以是我妈离开他的理由。

可是,没有。

我爸真的太好了。对我妈,对我,甚至是对我来路不明的妹妹,他都愿意摘下本已脆薄的自尊去接纳。

有人会用暴力栓住一个人,威胁夹杂恐吓。

比如,我奶奶。

但也有人会用温柔建一座牢笼。用所有的好,堆积出牵绊。

比如,我爸。

事实上,离开恶人容易,摆脱好人太难。

他的好,是栓在心中沉重的锁。

你会觉得愧疚,会觉得不忍,会因此忘了婚姻的本质。

婚姻终究是爱情的归宿呀,而不是无爱聚首,客套生活。

13
                   
我妈走后,我爸整个人都崩溃了。

之前,他觉得只要住在一起就还有希望。

可现在他才知道,我妈对他真的了无感情。

他反反复复地对我说,知道吗?你妈跪下来求我,让我放她走。我怎么她了?我限制过她什么?她想干什么我没答应?你们告诉我,她还想要什么?

其实妈妈要的很简单,只是一份自主的、没有他的生活。

但我没法和他解释。

我但凡说一句妈妈也有苦衷,我爸就疯起来了。摔东西,指着我骂白眼狼。

那一瞬间,我觉得我爸是真的爱我妈。

全心全意地爱着她。

我想,我妈也努力过吧,努力地想去爱上他。

但性毕竟是爱情里不可或缺的产物。

我妈身陷无性婚姻,只能养出亲情,不可能生出爱情。

其实我妈没有恨我爸,就已经很善良了。

我妹知道了家里的事,提前赶了回来。

那时我妈已经离了。

聊天的时候,我才知道,我妹竟然在初中的时候就已经知道爸妈的情况了。

我挺讶然的,原来只有我一个人一直蒙在鼓里。

我丧气地说,我才是这个家的外人哦。

我妹说,傻啊,有些事不知道才是幸福。家里爸爸偏心得不明显,但奶奶叔叔他们不喜欢我就很明显了。如果不是妈告诉我自己的身份,我心里肯定要扭曲的。

忽然知道她为什么比我更像姐姐了,因为她更早地看透了世情。

我问,那你知道你的亲生父亲是谁吗?

妹妹摇了摇头。

所以这大概永远是个秘密了。我妈不说,肯定有她不说的道理。

再追问,撕扯开来的可能是妈妈没法再次面对的伤害。

我妹说,我原以为妈妈离婚后可能要去找我亲爸,没想到她就想一个人生活。

14
                   
是的,我妈只想一个人。

我和妹妹都要接她回自己家,可我妈不愿意。

我去看过她住的员工宿舍,又小,又脏,只有她的床铺,收拾得干干净净。

蓝色条纹的床单,挂着粉色的蚊帐。

一小朵阳光,刚好落在她透明的水杯里,微微波澜,折着光。

我说,这床太硬了吧,你可以吗?还是去我家睡吧,每天我送你来上班。

可我妈说,床硬怕什么。我现在自己赚钱自己花,从来都没这么开心过。你放心吧。

有的人一辈子怕寂寞,总想找个伴。

可有的人在婚姻里孤独了一辈子,只想跳出来。

哪怕只能睡简陋宿舍里的一张硬板床。

前几天,在综艺里听到一首写给妈妈的歌,叫《小镇里的花》。

有一句歌词,形容妈妈“艳丽又娇美呀”。

我挺意外的。

我们习惯把妈妈定义为慈爱,温柔,忍辱负重,为母则刚……其实,我们是在用道德绑架妈妈放弃自己的人生。

我们不该忘记,妈妈,也是女人啊。她也是艳丽的,娇美的。

渴望着爱情的雨露,期盼着精神的自由。

忽然就理解了我妈。这么多年,她是爸爸的妻子,是我和妹妹的妈妈,是奶奶顺从的儿媳,是外公听话的女儿。

可她从没做过她自己。她错过了她的爱情,蹉跎了大半个人生。

如今,当她一脚踏进晚年之时,想做自己了。

我知道,那会苦。但我想,应该去支持她。

支持她在50岁之后,去做一朵独自盛开的小花。

夏天就要来了,忽然想去给妈妈买一条复古的裙子。

齐膝,碎花,就像某一年的夏日,她只穿过一次的那一条。



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