坏脾气留给最亲的人，是人类的绝症吗？

壹心理主笔团 |尤里

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疫情宅家还没得堂食的人，能有多暴躁？

封控过的朋友有话说。

因为做核酸动作磨蹭，爸爸吼了孩子10分钟，吼完后又跟孩子抱头痛哭；

甄嬛传十级的优雅男女，因为谁洗碗的问题，把「昨天你又没掀马桶盖」「你还不是又放多了油」都翻出来大吵。

然而，在小区群里，前一刻还怒气跟悔恨齐飞的爸爸，秒变「中国好邻居」：

刚刚还为「多放了几克油」而相看两厌的夫妻，则开始温文尔雅地感谢。

为什么对外人，我们总能端庄体面。

对自己人，却越亲近，越暴躁？

仅仅是因为对外要维护形象，对内就能肆无忌惮吗？

今天，就跟大家聊一聊。

亲近，

是卸下战甲后的彼此透明

说到「越亲近越暴躁」。

不仅我们「如数家珍」。

《瞬息全宇宙》中，杨紫琼也实在太懂。

她扮演的伊芙琳，是一个天天跟琐碎日常死磕的中年女人。

老公不大着调，里里外外都要靠自己一个人忙碌操持；

爸爸重男轻女，对伊芙琳从没不好声好气。

‍‍‍‍‍女儿不仅长得胖，性取向更是「不如期待」，伊芙琳对她，真是希望多大，失望就有多大。

在家人眼中，她是暴躁的妻子，叛逆的女儿，专横的妈妈。

然而在外人眼中，伊芙琳却是温柔和蔼，连宇宙尽头的报税，都不能让她破防（不是）。

《瞬息全宇宙》开始才10分钟，女主的「分裂」就展现得淋漓尽致。

客户不配合，脑子不转弯，还对她言语骚扰、动手动脚。

 

对此，伊芙琳一直都淡定应对，甚至保持着礼貌又无所畏惧的微笑。

但她发现丈夫乱放东西的时候，嗓门却一下子高了八度，当着女儿的面，把东西狠狠摔在地上。

为什么人前人后，会如此两张面孔？

在心理学看来，最核心原因的原因之一，就是在亲近之人面前，假自体功能减弱。

我们的内心常常会存在有两个「我」，一个真实的我，一个为了维持关系而诞生出的「虚假的我」。

就好比，明明觉得客户是杠精，领导又傻X，却不得不虚与委蛇。

于是，我们的「假自体」就会跳出来，违心地「收到」「对对对」，来换取一段关系的岁月静好。

此时的「我」，就是假自体的呈现。

但是，和防御的状态恰恰相反。

在亲密关系中，人会产生「退行」，变得像婴孩一样，任性，脆弱，不假思索。

此时，人与人的关系就不再是权力斗争，而是卸掉了盔甲，从战场归来。

我有好几个这样的朋友，是圈子里有名的「大女主」。

她们文能修电脑，武能换煤气，工作上更是可靠，不管客户再怎么刁难，都能够一边气场全开，一边处理妥帖。

可一旦谈起恋爱，马上「恋爱脑」上头。

有的人，伴侣稍有冷落，就郁郁寡欢一整天；

还有人明知不应该，就是克制不住地天天查对方手机。

最夸张的一个，只是男友偶然的喝酒应酬，她就把对方同事的电话都打了个遍。

跟闺蜜吐槽完了，又和家人哭诉，怕以后会嫁一个「老酒鬼」，还担心起孩子的家庭教育。

所以你看：

最真实的自我，往往会在安全的关系中表现出来。

这让人感到放松和舒适，也削弱了我们对危险和不安的感知。

 

亲近，

是攻击被接住的安心

越亲近越暴躁的第二层原因，是把攻击性的释放变成爱的表达。

有这么一类人，他们对亲近的人最常的相处方式是「嬉笑怒骂」。

想必你身边也有这样一类人，不开口则已，一开口就让人觉得：

TA应该去讲单口而不该在这里；

和这类「损」人当朋友，往往其乐无穷。

许多夫妻，也把释放攻击性当成了处理关系的主要方法。

每分钟一小损，一小时一斗嘴，隔三差五再吵吵架，爱你=骂你，不吵不自在。

但人家偏偏就是不分开。

而对于不亲近的人，不爱，自然也不表现出「损」的行为。

心理学把这种行为称之为「攻击性感情请求」，也就是通过释放攻击性的方式，来建立情感连接。

就好像是小男孩表达喜欢，就是揪人辫子一样。

这样，你就能够注意到我的存在，也能回应我的需求。

比起平淡如水的生活，这个过程，能让回应者和被回应者都能获得更强的现实感和存在感。

所以，在亲近之人的面前，除了没有假自体的束缚外。

释放情绪和攻击，也是一种爱的表达。

亲近，

是自尊代价更小的相处

聊完亲密，还有自尊。

通常来说，最亲近的人只有几个，而我们的自尊通常是在一群人身上获得。

这一群人，可以是同学，同事，或者是朋友圈里的点头之交。

对比亲近的人，在数量上就天差地别。

这样就会导致一个结果：

对于最亲近的人爆发情绪后，只要他们沉默，我们就不用承受情绪爆发的惩罚。

冲着老婆吹胡子瞪眼，骂老公不争气，把一肚子委屈撒在孩子头上……

这样，同学不会对我们的不体面说三道四，领导不会扣我们工资，朋友圈里面也只会有我们想看到的点赞。

听起来，像是沉默带来的纵容。

而最亲近的人，却往往会纵容我们的情绪。

因为亲密关系的建立和维护，都需要大量的时间成本，乃至经济成本。

人们对于失去的恐惧总是大于获得的快乐。

因此，为了维护关系的稳定，也为了已经沉没的成本，亲近之人通常会选择接受，或者妥协。

你瞧：越亲近，越有机会纵容。

因为纵容，我们的自尊和形象，始终能够活在另一个世界。

因为纵容，情绪爆发的代价，会被小心翼翼的保护在不伤害家人的初心中。

于是，比起陌生人，倾泻向亲近之人的情绪，就更显得「无所畏惧」。

亲近的人，

到底该如何表达情绪？

所以你看：

越亲近，假自体功能越弱；

越亲近，越容易释放攻击性；

越亲近，越纵容。

所以，对亲近之人肆意发泄，似乎成了理所当然。

然而，代价是什么呢？

首先，是距离越来越大。

没有人能够一直承载他人的情绪，再亲近的人也不行。

不断增加的负能量，会在关系画出越来越深的鸿沟。

其次，对亲近之人发泄情绪，并不会帮助我们解决现实问题。

被领导骂了，回头跟孩子发火，气顺了，下一次，领导还是要骂你。

客户飞单了，回头冲老婆抖威风，这一单，终究已经跑掉。

家，确实是避风港，但不是问题的避风港。

那么，还有没有更好的方法，既能保护关系，又不压抑自己呢？

答案或许是，更精准地表达情绪。

具体怎么做？

核心在于我们和情绪的相处，尤其是愤怒感和羞耻感的相处。

首先要清楚，愤怒感只是在提醒我们有需求没有获得满足。

举个例子，当伊芙琳因为老公放错东西而大发雷霆的时候，情绪的缘由不仅仅是这一次忽略。

或许在这一次事件之前，忽略已经发生过了很多次。

而当她因女儿带着女朋友回家而脑壳疼的时候，她关注的也不仅仅是孩子本身，可能还有父母的权威的受挫。

更深的来说，甚至是唤醒了伊芙琳自己在童年时期的被父母训斥的阴影，进而引发孩子失控的羞耻感。

所以，在亲近之人面前表达情绪的前提是，我们需要清楚的了解自己。

也只有理解了自己愤怒，觉察了需求，才能直击病灶，精准沟通。

然后，我们可以准备一个「冷静提示器」。

比如提前写一个「情绪冷静书」，并且拍照在手机上，上面可以有类似「莫生气」的格言。或者准备一个随身携带的小挂件，比如说写着inner peace的手机壳。

一旦有一方要爆发激烈的情绪，另一方可以立即出示「信物」，给对方提个醒。

最后，等到心平气和的时候，不妨再对争吵做一次复盘。

不要像伊芙琳那样，吵完后转头就走。而是给到双方短暂的冷静期，然后理智的讨论引起情绪的问题。

如此一来，亲近之人的情绪冲突，也可以变得富有建设性。

写在最后

亲近的人相互间会形成一个「情绪收容」的功能，我们在享受亲近带来幸福的同时，同样也会承担亲近带来的伤害。

我们听过各种「不对亲近的人发火」的教诲，但往往总是做不到。

加上外在压力越来越大，亲近之人的情绪冲突也在所难免。

而真正解决这一切的，或许就是看见。

看见对方，看见自己。

伊芙琳穿梭在篇平行宇宙时，她一点一点地，看见了。

她看见了自己的暴躁和奔忙，都是为了得到父亲一句真心的夸奖；

她看到了不着调的丈夫，原来在用另一种方式，跟她一样「不服输」；

她看到了父亲的毒舌背后，对自己的担忧、期盼和爱；

 

她看到了女儿在不被看见中，变成了另一个自己……

这份不被看见的痛苦，从伊芙琳的爸爸，传给伊芙琳，再传递到女儿身上。

裹挟着一代又一代人的集体无意识，不断积累。

终于，变得无比强大，无比暴虐，直到要毁灭宇宙，毁灭自己。

 

然而，它最初也是最终所求的，也不过就是：

我看见你本来的样子，也深深地爱着这样的你。

世界和我，看见你，也爱着你。

END

本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2600万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

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