现男友和前任牵扯不清，可她却离不开，为什么？

看到一个连麦。

连麦中的女生在大学毕业后，接受了家里三次相亲安排。

第一个男生各方面条件都还可以，接触了8个月，这期间女生家里干涉严重，小到她和男生说什么话都会干扰。女生有了逆反心理，把家人对她的压迫发泄到了男生身上，男生受不了那样的对待，分了。

第二次相亲的对象并不是她喜欢的类型，加上那时她心里还有第一个男友，这段关系不了了之。

第三个相亲对象她家里人不看好，她自己觉得不错。但相处时，她心里依旧念着第一个男朋友，为了不耽误现任，她提了分手。

再后来，她受到一个比她大10岁的男人的追求。

因为他离过婚，所以她曾反复确认他有没有女友或老婆之类，男人都否认了。

可在一起后，她发现他和前任牵扯不清，给前女友发红包，和初恋对象联系紧密……

这段关系让她完全丧失了自我，没有底线。

连麦里，陆琪老师对她这样的行为，做了四个字的评价，叫做：拒绝幸福。

她一次一次又一次地主动拒绝了更好、更优秀的选择，而主动迎向了不那么好的选择。

第一个男生哪里都好，却被她刻意地用坏脾气吓退；

第二个男生对她很好，被她用冷漠吓退；

第三个男生很喜欢她，但她主动说了分手；

而第四个，没那么好，她却离不开。

为什么会有这样的情况？

可能是因为在人的心底，都藏着这样一个连我们自己都没发现的怯懦的灵魂：

我害怕得到更好的，而不那么好的，却让我内心安然。

这样的选择在生活里，比比皆是。

一个包，你很喜欢，虽然很贵，但你有能力买它。可你不会买，你会犹豫、纠结，推开它，转头去找平替。

一个漂亮的房子，租金很贵，你虽然可以负担，但纠结再三还是放弃，转头去找它的“平替”。虽然不能找到完全一样的，但将就一下也可以。

一个人，他对你好时，你患得患失，而当他对你敷衍时，你却觉得“男人就是这样”。

推开好的，却能将就坏的，为什么？

最大的原因，还是原生家庭。

原生家庭的严肃、打压及批评，让你无法认清自己的真实价值，他人对你的评价就是你对自己的认定。在这样的环境下，你没有自我，没有自信，自然也没有能量去面对及接受好的东西。

面对坏的东西要有勇气，面对好的东西，也一样。

这样的情况在感情中也不少见。

一个朋友，她的原生家庭对她一直是打压式教育，觉得她什么都做不好，以至于交了男友后，她也一直不自信。

她不确定自己是否值得那个男生的喜欢，所以总以闹脾气、吵架、或提一些奇奇怪怪的要求的方式来试探他。

男生确实喜欢她，但和她交往实在太累。他一直在接受她的考验，但考验多了，就累了。

分手后，女生松了口气，觉得他那么好，确实是不适合自己，但放松了之后就失落了，因为她知道这段感情的结束，不是他的问题，而是她没有自信接住这份爱。

所有好的东西都需要攀登才能获得，而那些拒绝美好的人，她们一直都在下山。

怎样摆脱这种因原生家庭而产生的自卑、软弱、依赖？

怎样才能改变内心力量太薄弱的现状，让自己有更大的支撑，不再懦弱？

希望你来原生家庭训练营学习一整套的方法。

“他们只会对我责备和辱骂，逼我活成他们想的样子，所以我自卑懦弱，没有主见。”

“他们不会顾及我的感受，我也从未感受过他们的爱，所以我不会爱，也不会表达爱。”

“他们对我从没过尊重，甚至当众羞辱我，扇我耳光，所以我害怕拒绝，不敢说‘不’。”

“他们对我无休止的索取，还总把情绪发泄到我身上，所以我缺乏爱，没有安全感。”

↑不要让这些问题，反复在你身上重演。

→如果你对原生家庭已有不满，并因此感到痛苦；

→如果你意识到你情绪上出现的一些状况，正是原生家庭导致；

→如果你没有可行的方法摆脱原生家庭的伤害；

→如果你不想让伤害无期限地延续，让你的孩子也遭受这种桎梏……

那么请你来参与我们的训练营。

在这个训练营里，我们会告诉你：

如何处理软弱依赖？

如何脱离父母，摆脱情感依赖原生病？

如何建立精神世界，摆脱软弱依赖原生病？

你的原生病之间到底是从何而来…等等内容

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