当年不婚今恨嫁,女博士孕后发现男友竟已离异三次……

情感 作者:今日女报 2022-12-08 13:58:46


倾诉/丹丹  文/小清


电影《乱世佳人》里有句话说:“上天没有给你你想要的,不是你不配,而是你值得拥有更好的。”

我以前对这句话深信不疑,可现在,年近不惑的我不但遇上了一个有过三段婚姻经历的男人,而且还怀上他的孩子。
  
他肯定不是我理想的婚恋对象,可到了这个年龄的我开始怀疑:自己还能遇到更好的人吗?

其实,走到今天这一步,跟我自己的个性和选择很有关系。我家境优渥,出生在书香门第,父母都是大学教授。我一路读研考博又出国留学,回国后进入大学任教,而立之年就被评上了副教授。
  
我一直觉得自己的事业顺风顺水,感情生活也多姿多彩。
  
朋友们都说我天生丽质,有才有貌,从读大学时起就追求者如云。

我很享受被人追求的感觉,也渴望过爱情,但不想被家庭生活束缚,尽管遇到过好几个条件不错的对象,一度也到了谈婚论嫁的程度,可我一想到爱情的甜蜜会在柴米油盐中磨灭,就觉得不如做朋友。

  
父母很早就帮我购置了一套房子,大学教授的收入也不错,我的钱大部分就都花在自己身上了,名牌箱包名牌化妆品买不起毫不手软,年龄大一点后,医美就占了大头。
  
就这么潇洒了30多年,快到不惑之年时,忽然发现追我的人越来越少了,身边的同龄人要么夫贵妻荣,要么老公孩子其乐融融,我越发显得形单影只。
  
随着父母的年迈,照顾他们的任务也落在了我一个人头上,常常让我觉得力不从心。而我除了一套房子,没有存下什么钱。

慢慢地,我也萌生了想成个家、生个孩子的想法。这时,环顾身边才发现,可供我挑选的已经不多了。
  
遇到他的时候,也是因为他追我。
  
从外表上看,他的条件还是不错的,也有经济基础:有一家公司,还有套别墅。虽然,离异过一次,有个小孩,但孩子跟了前妻。

要按我以前的条件,他肯定不是我最佳的选择对象,但我现在已经顾不了那么多了。
  
交往几个月后,我发现自己怀孕了。

当我跟他商量,并多次逼问他什么时候去办结婚手续时,他这才支支吾吾地告诉我,因为涉及到和第三任妻子的利益分割,虽然他们已经分居了,但离婚手续还没办完。
  
“第三任妻子!”我简直不敢相信自己的耳朵,原来他不是离异了一次,而是离异了三次。我不仅被蒙在鼓里,还被“小三”了。
  
我找到了他的第三任妻子,对方倒是直言不讳地承认了,还告诉我,她跟他没有孩子,但他在前两段婚姻中各生了一个孩子。

据她所知,他的第一段婚姻是夫妻性格不合离婚,第二次是闪婚,第三次是在他们感情出现问题时,他遇到了我,她发现后主动提出了离婚。

对方还略带一丝讥讽地告诉我,他前三段婚姻没有一段超过5年的,要我有思想准备。


现在,我进入了一个很尴尬的境地,以我的身体情况和经济能力,都不太可能单身生育,而我真的要做这样一个男人的第四任妻子吗?



专家解读:

肖军:
拥有“爱情的平常心”
才有幸福的婚姻

丹丹:你好!


正所谓“凡事皆有例外”,世上没有绝对存在的事物。人们大多认为,多次离婚的男人是有问题的,是不能轻易嫁给他的。可是,某某著名歌星不是三次离婚,第四次结婚才找到真爱吗?


而《乱世佳人》里的那句话——“上天没有给你想要的,不是你不配,而是你值得拥有更好的”,也只是相对正确。


如果你追求的目标、方式和心态都是正确的,你现在不能得到的,上天定会在将来给你更好的——也就是“你值得拥有更好的”;


如果你追求的目标、方式、心态都不正确,即使你现在侥幸得到了,上天也会在将来令你失去所拥有的——这其实是“你不值得拥有好的”。


这种生活的辩证法,作为高知的你,一定比我理解得更为透彻。可是,你为什么偏偏要对某个相对正确的道理深信不疑呢?


我想:这也许是因为你心中存在的某种程度的执念吧!


你一心要追求爱情自由,而不想被婚姻生活的责任所束缚——而婚姻本身就是责任。


因为追求所谓的爱情自由,所以你坚信将来会出现更好的,而错过了一个又一个优秀的男士。因为不断错过,你只好把希望寄托于下一个又下一个“麦穗”了。


更好的婚姻,就是最合适的婚姻。而当一个人的心态尚未复归于平常的时候,他(她)其实是很难找到适合自己的对象的。


因为对恋爱的感觉、自由的感觉过分依赖,你可能缺乏一颗平常心。没有平常心,你就看不到爱情的真相,就极容易被爱情的幻觉所蒙蔽。


你“被小三”的遭遇固然令人同情,但是,这遭遇背后深层次的原因才更值得反思。


这个男人究竟是不是适合你的结婚对象,其实还不能下定论。你们交往还仅仅只有几个月,就发生了那么多事情,这说明你们“适合”呢,还是“不适合”? 你们在相互并不是很了解的情况下就开始谈婚论嫁,这不是一个“急”字所能解释的。


如果你和他都能找到爱情的平常心、婚姻的责任心,你们就是合适的。反之,则是不合适的。真正的答案在你们回归平淡之后的心态中,而不在此时的纠结中。


所谓“爱情的平常心”,就是不把爱情看得太重,不过于依赖爱情。



有太多的文艺作品将爱情的神奇魅力呈现在我们面前,也有太多的文艺作品赋予爱情婚姻过多虚幻的情感。


在这些美好而虚幻的爱情描写中,我们常常会误认为爱情婚姻就是我们的救命草。这种救命草的心态就是“平常心”的对立面。


只有在“平常心”中,我们才能发现真正的自我,才能平衡好内心的各种需求,才能处理好“自由”和“责任”的关系,才能真正承担起婚姻的责任。


最后,希望你抛弃所有的执念和成见,用最包容的心态对待目前的情感困境。唯有如此,才能迎来“柳暗花明”的那一刻。




本期专家 肖军:

心理、婚恋咨询师,著有《婚恋中的情商训练法则》等。


今日女报情感门诊专栏倾诉邮箱:

65252775@qq.com


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编辑:美伢

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