看不透这几点的儿媳妇，比婆婆更可恶
01
收到一封读者来信，内容如下：
娜姐，见字如面。
和你很多读者不同，我有着幸福的原生家庭。
从毕业，结婚，生子，我一直和我的父母住，他们承担了几乎所有家务，我儿子也是他们一手帮忙带大的，我和老公只要把自己的工作做好就行。
我父母对我们从没有任何要求，无怨无悔。
前年下半年，我又怀孕了，大宝已七岁，再三考虑决定把这个孩子留下。
怀孕十个月间，我母亲患上老年痴呆症，发展得很快，到我入院生娃时，她已认不清从家到医院的路。
满月后，我从月子中心出来，婆婆来帮带孙子。我必须和父母分开住：父亲需要照顾母亲，母亲已无法自理。
父母就我一个孩子，我很担心，就让他们住到离我们家不远的那套小房子，是我儿子的学区房，也是原给婆婆住的。
这样，我父母还能常来我家帮忙。
产假后，我去上班。只能让婆婆来带孩子。
婆媳大战就此爆发。
02
说到这里，需要介绍一下我和老公两人的家庭。
我家是本地的，二线省城，父母和我本人都在国企，父亲是中层领导，母亲是工程师，我做财务工作。
我和老公相亲认识，他大学毕业后留在我们这里。
他家是农村的，父母祖辈都是农民，偏僻贫穷，他是村里第一个研究生。
之前，他也很少和我提及他的家人亲戚，婚前去过他老家一次，知道他家境不好，破房子旱厕，到处都是异味，觉得无所谓，大不了给钱贴补他父母。
我的亲朋都反对我们交往，但我爸妈尊重我的意见，觉得农民只要淳朴，讲道理就行。
领结婚证的第二天，老公就说要接父母来省城，我提醒他当初说过不和父母住一起，他坚持让父母住他单位的房子，我随后妥协。
其实，凭借我的条件，在我们大院随便找一家都比他家条件好N倍。之所以选择他，就是想着他是外地的，不用和父母离得太近。
结婚十几年，我很少和婆婆相处，只是节假日回去看她。所以，这次婆婆住家里后，我的三观彻底颠覆。
03
回信之前，先讲个小故事。
上个世纪三十年代，美国遭遇经济危机，有个开齿轮厂的小企业主叫克林顿。
为了避免工厂倒闭，走投无路的他，写信向与他合作过的朋友和客户求助。因他诚信厚道，朋友很多，就写了很多信。
不幸的是，信写好后，克林顿发现自己连买邮票的现金都没有。
这个发现让他很沮丧：他买不起邮票，他的客户和朋友们可能也买不起，那就无法给他回信。
为了支付邮票，他回到家里变卖一些家产，然后在每封信中都附上两美元，作为朋友们回信的邮票钱。
收到他的信后，朋友们很是感动：
当时的两美元不仅能买到邮票，还能帮一些人救急。
大家纷纷给他回信，想办法，出主意，提供帮助。很快，克林顿收到了订单，生意也有了起色，最终渡过了那场经济危机。
这个故事，告诉我们：
很多时候，困住我们的不是现状和他人，而是我们有没有一颗换位思考的心。
换位思考，是我想和你谈的第一个问题。
我们作一个假设：
如果你来自农村，父母为农，落后狭隘，你丈夫出生在二线城市。
结婚后，他开明的父母一直帮助你们，无怨无悔，直至婆婆患病。后来，你生二胎，只好接自己的母亲来照顾孩子。
因身份和经历、见识和修为所限，你母亲身上有这样那样的问题，让你丈夫也很抓狂。他多次和你沟通你母亲的问题，你会怎么做？
和丈夫一起谴责帮忙带孩子的母亲？
明知母亲格局如此，无法改变，还是配合丈夫羞辱她，戳穿她，让她在这个家待不下去？
抑或是，和丈夫一起从点点滴滴处，接纳她，影响她，耐心对她，就像对一个老小孩？
这个假设，是为了给你一面镜子，看见丈夫和婆婆的真实处境。
而这些处境，是出身优渥的你，选择嫁给一个出身底层的丈夫时，就该看见的。
现在才看见，是你被自己的傲慢逻辑迷惑了。
你出身优渥，父母开明，为你高兴。你丈夫出身乡野，父母愚昧，他无法选择。
而你选择了他，不管是出于他负责担当，还是觉得他一个外地人更容易被控制（你说他比你们大院的人差N倍，也说选择他的部分原因是他离父母远），都是你自己主动的选择，没人强迫你。
你嫁给这样一个男人，当看见他来自底层，他身肩重负，他的母亲有着各种毛病。
当然，你会说：“我有什么错，要承担这些恶果？”
亲爱的，你唯一的错，就是选择了这样一个男人，还期待他是从石头缝里蹦出来的。
这才是你和婆婆、丈夫矛盾集中爆发的根源，也是这些年你从未正视的丈夫处境。
关于隔代教养，聪慧的女人都知道搞好婆媳关系。
因为这样，自己父母就能安心享清闲。
而害怕纠纷的女人才总是依赖娘家，让养大自己的爹妈，再继续抚养自己的孩子。
你父母的付出和奉献，勤劳和开明，值得称赞。
但是，你有没有想过，40年来，你一直和他们生活在一起，孩子家务全甩给他们照顾，其实是一种自私？
你有没有想过，结婚后仍像结婚前那样和父母同吃同住，潇洒自在，其实也在压榨你们小家的空间和能量？
当你仍像单身时那样，凡事都以“我爸我妈”开头时，你最该关注最该深爱的人——你丈夫，不自觉就退居到次要且卑微的地位。
你们结婚这10多年，你丈夫犹如一个外来者，加入你们家，寄人篱下，处境尴尬，和你疏远。
尽管，他念及你父母的照拂，但内心也排斥他们的侵入。
理解了这一点，就不难理解，他母亲到来后，他缘何冷淡你父母，又缘何袒护他母亲——一个长期不被看见的人，一旦翻身，很容易以其人之道还治其人之身。
这些矛盾，被中年危机放大后，显得更加棘手。
上有老，患病；下有小，待养，是中年危机的典型特质。
40年来，你一直生活在父母的照顾和庇佑中，结婚后也如此。其实，你是个被宠坏的孩子，并不具备单独迎接风霜雪雨的能力。
二胎宝宝的到来，母亲患病的焦虑，工作压力的剧增，都会让你崩溃。其实，你身边的那些妈妈们又何尝不是如此。
但，亲爱的，困境就是出路。除了面对，接受，解决，并无他法。
父母照顾你这么多年，是时候放他们自由，并力所能及照顾他们的时候了。
你和丈夫的小家一直没有真正建立，是时候借助这次矛盾，好好沟通彼此，用心感受对方，把家经营好了。
两个孩子一直是双方老人隔代养育，是时候真正回到你们身边，而不是生活在大人矛盾的分裂中了。
你也是时候从父母的羽翼下走出来，担当起母亲、妻子的责任，然后看见这个问题——亲情有价。
父母养育我们长大，已尽完抚养责任。帮我们抚养后代，并非他们的义务。
我们这代人所谓的二胎三胎计划和岁月静好的人生，都是建立在盘剥上代人基础上的。
你父母这些年一直帮你，无怨无悔，并不代表理所当然。你婆婆来到你家，照看小孩，一身毛病，并不代表就是应该。
任何事情都是有成本的。
这个经济学的常识，也具有普适性。
接受这个常识，有助于我们在血缘中纠缠时，看见边界。
●让婆婆来帮忙，就要承受她的问题毛病。这是为了节省保姆费，而要付出的情感成本。
●不让婆婆帮忙，就要花钱雇靠谱的保姆。这是为了避免内心冲突，必须付出的经济成本。
●这么多年受爸妈照顾，如今他们病了，再忙再累都要抽空陪伴他们，这是必须付出的赡养成本。
●自己选择生养二胎，再抓狂再焦虑，也要尽量过得有序，这是必须担负的教养成本。
●选择嫁给一个不同阶层的丈夫，就要和他一起处理跨阶层的麻烦，这是必须接受的婚姻成本。
看清了这些成本，你才能在收到我这封“不太客气”来信时，客观理性。
因为，选择给我来信，你是为了找到问题，而不是维持现状，那就要接受我直言不讳的逆耳之言，这是需要承担的沟通成本。
学会给亲情估价。
看清婆婆不是妈。
自己的选择自己要扛下。
自己的娃自己努力养大。
加油。
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