消失3年，马伊琍首次为他发声，网友：太清醒了

马伊琍最近参加了一个综艺，综艺里28岁的小龙，在和同事们聊天时爆哭。

他哽咽地说：“假设你有个小孩，你付了19年学费，什么东西都不舍得买，先紧着孩子读书。

一直成绩很差，你会怀疑，送他出去读书是对的吗？

站在父母的角度，觉得真的挺丢脸的。”

看到这一幕，观察室里的嘉宾们，都很有感触。

脱口秀演员徐志胜分享：“我很能理解他那种，整个家庭为他付出、父母全身心为他奉献的压力。

我有段时间就是不敢太快乐，爸妈省吃俭用、辛辛苦苦，为了让我有一份稳定的工作；

而我选择做脱口秀，可家庭承担不起我做脱口秀不成功的风险。”

这两个男孩站在孩子的立场，吐露的心声：

怕对不起父母、怕让父母丢脸、不敢太快乐……太心酸，也太真实。

而接下来马伊琍站在父母的立场，分享的观点也让人深有感触。

“我觉得特别好的一点是，小龙的父母是全力支持他的，没给他压力，我最怕那种：

你看，我们把钱全都用在你身上了，你一定要好好读书，不然你对不起我们……”

确实，这种通过让孩子内疚而进行情感绑架的父母，想想都觉得让孩子压力山大。

内疚式教育下

孩子背负重荷

教育观察类综艺《不要小看我》中，一位妈妈就曾用自扇耳光的方式，让孩子感到内疚。

当晚孩子有一个背诵作业，重复了很多次都没有记下来。

已经到了很晚了，妈妈情绪有些失控，在孩子说错的时候：

抬手给了自己一巴掌，亲眼看着孩子的表情瞬间变得非常惊恐。

连育儿理念一贯严厉的演员李诚儒，都直言这会对孩子造成心理压力。

通过卖惨，让自己的牺牲引发孩子的内疚：

这种内疚式教育，是一种父母对孩子的隐性攻击。

这种隐性攻击，在在心理学上有一个对应的概念——愧疚诱导，指关系中通过让对方感受到内疚，使对方服从自己的意愿。

而在所有的关系中，亲子之间愧疚诱导最容易起效。

因为孩子最渴望得到父母的爱，也最害怕失去父母的爱。

而不少父母，或多或少都曾对孩子进行过愧疚诱导。

还记得《小欢喜》中的宋倩吗？她总是和女儿强调：

“从小到大都是妈妈一个人带你，我白天要上课，晚上要备课，还要起早贪黑给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗？”

这些话让英子产生了极大的内疚感，她不得不一直忽略和压抑自己的感受。

直到最后不堪重负，崩溃地对妈妈说：

“我就是想要逃离你。我知道你不容易，我配不上您给我的爱。

对不起，是我没有做好你们的女儿，是我没有变成你们心里想要的样子。”

在有的父母看来，内疚感可能是让孩子向上的动力；

但对孩子来说，内疚感可能是他们难以承受的重负。

北京师范大学教育学教授王晨曾指出：“父母利用跟孩子的情感联系，让孩子服从自己：

本质是一种情感支配，会对孩子的成长造成负面影响。”

而且这种影响，甚至会延续到他成年之后的人生。

看到很多网友说：“每当我花钱买点自己喜欢的东西，就会想起我妈省吃俭用把钱都花在了我和我哥身上，没怎么为自己花过钱。

就觉得自己这样很不应该，觉得很内疚、很负罪。”

当“内疚感”成为孩子人生的底色，他将很难感受到心安理得的快乐，甚至被压得喘不过气。

内疚式教育

注意张弛有度

研究指出，有两种父母，很容易在孩子心里埋下内疚的根源。

一种是牺牲型父母，总在把自己的付出挂在嘴边：

“我天天累死累活的，我不舍得吃不舍得穿，都是为了你。”

曾有一个热搜，肯德基里一位爸爸带孩子来吃快餐。

吃饭间，爸爸突然对正开心吃着的孩子说：“你吃这一顿饭就花了我半天辛苦工作的钱。”

还有一个帖子，一位二胎妈妈晒出芒果肉和芒果核分开的照片，配文：

“有俩孩子后，芒果肉都是孩子的，我只配吃芒果核了。”

这种自我牺牲，对孩子而言，无疑是一场以爱之名的情感绑架。

一开始孩子会拼命配得上父母的这份牺牲，对父母的内疚感让他们忽视自我需要，甚至进行自我惩罚。

心理学上有一个“多比效应”，就是指在内疚感驱使下进行自我惩罚。

但从长远来看，这样的过度压抑，迟早会让孩子不堪重负、被彻底压垮。

还有一种让孩子深感内疚的父母，是期待型父母。

他们对孩子有他们自己标准下的期待，而当孩子没有满足父母的这种期待，会感觉对不起父母。

像最近还俗下山的北大数学天才柳智宇，大学临毕业时就已经对继续攻读、钻研学术萌生了退意。

但父母一直希望他能够继续深造读研，走学术这条路。

一方面，他为了满足父母的期待，申请了麻省理工大学的研究生，并成功收到录取通知和全额奖学金；

另一方面，强迫自己做出改变来满足父母的期望，不让父母失望和难过，却让内心的压抑最终迎来极大的反弹。

当柳智宇的父母早早地为儿子准备好了行李，打算将他送进麻省理工大学时：

却突然得知，儿子柳智宇已经出家为僧。

好在父母后来理解了他的选择，他更是在母亲的建议下，考取了心理咨询师。

如今下山还俗，入职了一家心理咨询公司，为大众的心灵服务。

孩子对父母的内疚，可能让他逼迫自己尽力符合父母的期待。

但这种短时间内“变好”、“变乖”，可能只是一种假象。

假象之下，是他在内疚诱导下，不断忍受来自父母隐性攻击和压抑自我的双重痛苦。

而且这种痛苦，是不断累加的，直至让孩子觉得麻木了：

“我对不起父母，不配得到他们的爱”。

正如心理学家张怡筠博士曾说：“最好的教育是让孩子觉得我值得，最差的教育是让孩子觉得我不配。”

当然，内疚也有个界限，不是说让孩子内疚是全然不对的。

很多父母不求孩子的回报，只希望孩子开心就好。

可孩子也需要知道父母的辛苦，父母的付出也不能被全盘否定。

否则孩子可能会无限索取。

只是父母要注意把握好内疚式教育的度，达到教育目的就行，不要用力过猛。

父母和孩子之间

需要相互理解和认可

让孩子知道父母的不容易，和不要让孩子因此感到过度内疚，本身是不冲突的。

孩子也需要懂得父母的辛苦，感恩父母的付出。

像戴锦华曾说，“当孩子觉得和父母之间有问题时，是不是可以去体验一下，她说出那些话背后的动力是什么？她为什么站到了那样一个状态中？

从你从小听到大的那些絮叨和抱怨，听出她的那些血泪。对你有攻击性的话，其实是她血泪的曲折的表达。”

而当父母和孩子互相理解，爱意才会自然地流动。

像前段时间，山东一位切饼男孩火了。

他顶着烈日，拿着菜刀，忙切饼忙得不可开交。

原来，他是趁暑假来帮爸爸看摊位的。

爸爸在屋里做，他就在摊位上招呼卖，从切饼、上称到包装。

从早上七八点，要忙到晚上十一二点。

当被人问道“会不会感觉很累，有没有想过不干了”：

他直言：“再累也没有俺爸爸累啊！俺爸爸在这么热的天气里，还要围着炉子烙饼，更加热、更加难！”

来源：抖音@大参考

父亲未诉苦一句，孩子却已心中了然，这无疑是教育最动人的模样。

还有那位744分被清华录取的的“寒门状元”庞众望和他的父母。

母亲下肢残疾、生活难以自理，父亲患有精神分裂症。

但一家人相互理解、相互支撑，让庞众望在面对镜头时，能够自信乐观地说出那段：

“我觉得我的家庭没什么拿不出手的，没有哪一点不值得去讨论的。

我妈妈那么好，我的每一个家人都那么好，我觉得他们应该羡慕我的家庭。”

他的话，让我想起大张伟曾说：

“我觉得我妈是世界上最好的妈妈，不是说别的妈妈不优秀，但是我觉得我妈妈最适合我的。”

父母和孩子，是相互成就的。

父母可能不是所谓理想型父母，孩子也可能不是所谓完美型孩子。

但这样不完美的父母和孩子，却可能共同实现很好的教育。

在这种教育下，父母和孩子之间的亲子之爱，是名词，更是动词。

是尊重、理解、相互成就，是爱意共频、幸福共频。

愿我们和孩子，都能相互理解和成就，拥抱真正的爱与自由。