见鬼的一见钟情！天选的日久生情？

你相信一见钟情，还是日久生情？

有句话是这样说的：天选的一见钟情，见鬼的日久生情。

可见，人们对一见钟情的向往，要远远大于日久生情。

爱情的美好，在于她让人感到被看见被爱被滋养，在爱中提升了自尊，也享受着自己爱与被爱的能力。

 “一见钟情定终身”，自然也成为我们很多人都期待拥有的完美爱情。

但现实中，很多“一见钟情”，都会在激情与浪漫消散以后，分道扬镳。日久生情，是如此地可遇而不可求。

倒不如说是：“见鬼的一见钟情，天选的日久生情”。

有人形容一见钟情的感觉，就像是“与君初相识，犹如故人归”。

初相识，便如见故人，那么这个“故人”，就值得好好说道一下了。

大家有没有想过，选择恋爱对象时，我们会对什么样的人产生爱恋的感觉？

“故人”，有可能是被认为能够实现我们“理想自我”的那个人，也就是那些符合我们自身拥有的某些特质，或是自己曾经有过的、未来想拥有的特质等的人。

比如：我们都曾在心中设定过一个理想的形象，幻想过有一天完美邂逅自己的白马王子与白雪公主，脑补过相遇一刹那就对上的眼神。

假如这一切实现，会让我们感觉到，自己是真的值得拥有这些宝贵完美特质的。

对拥有完美特质的执念，源自我们每个人婴儿时期的自恋性完美，我们也总是会对曾经拥有的满足感无法放弃。

但是随着成长，我们开始受到来自他人的训诫和自我批判的影响，那份完美也无法永远保有。

于是，我们就会通过自我理想的形式，去恢复那种完美的感觉。

“故人”作为眼前被投射的理想的形象，就是我们在儿童期所失去的自恋的替代者，也就是说，那是我们当时的自己的理想。

在这种情况下，我们爱恋他人的方式，其实就是我们期待被爱的方式。

我们对于自己的爱，被隐藏在被爱的渴望中。

当符合心中白马王子或白雪公主这个形象的人出现，一见钟情就发生了：这就是我喜欢的人。

 “一见钟情”所爱上的，还可能是曾经喂养我们的母亲、保护我们的父亲，或这些角色的替代者形象。

这则是源自于我们被压抑了的与父母之间的原始情结。

如果这些情结没有被修通，我们便会无意识地闻着味道寻找与母亲或者父亲相似的人，或是与他们特质相反的人。

这样的“一见钟情”，是由儿童期的原始自恋转移至“故人”的身上而产生的。

难怪说：很多人的第一次婚姻，是用来跟父母分离的。

也正是因此，这样的“一见钟情”要么遗憾地不能走到最后，要么让自己沉浸在早年关系强迫性重复的轮回中。

所以，那些没能修成正果的所谓“一见钟情”，其实都蓄谋已久的喜欢。

喜欢的，是有着自己喜欢的影子的那个人，喜欢的是一种想象，一种感觉。

一见钟情，钟情的是我们未达成的自我理想的替代物，是我们婴儿原始自恋的替代者。

通过这样的理想化和投射，作为替代者的“故人”形象，在我们心中被夸大和升华了，并被披上了一层爱情的华丽外衣，但 “故人”真正的本质，却丝毫未变。

当我们发现当初的“故人”，与理想中的那个他变得不一样，回头再去看当初的一见钟情，难免感觉如同“见鬼”。

不得不承认的是，一见钟情的确也是需要一些“运气”的成分在里面的。

就像“遇见你的那天阳光正好，微风不燥，仿佛都是为我们相遇做铺垫……”所描写的那样。

这样的感觉实在是太能满足我们的全能自恋感了。

也正是这样的运气，给我们造成了“天选”的错觉，因为其恰好满足了我们婴儿期全能自恋的残留部分。

日久生情，才是真正的“天选”

既然一见钟情靠不住，那日久真的能生情吗？

需要说明的是，并非所有的一见钟情都不靠谱，我们还是要相信一见钟情是会真实存在的。

因为真正稳妥靠谱的一段关系，恰恰是始于一见钟情，成于日久生情。

恋爱这种事，当然也是需要感觉的。

所以日久生情，首先需要靠谱的“一见钟情”打底子。

没有靠谱的一见钟情做基础，所谓的日久生情，只不过是习惯了的凑合着过吧。

在恋爱中，最初的恋爱是会降低一个人的自尊的，而被爱、获得爱的回报、拥有爱恋的那个人，却可以再次提升自尊。

所以，靠谱的、可以定终身的“一见钟情”，需要恋爱的双方都已发展出独立的自我，和成熟、发展良好的自我理想，这是自尊得以再次提升的关键。

从“一见钟情”到“日久生情”，才是我们期待的美好爱情所应有的样子。

之所以最初恋爱会降低自尊，是因为恋爱中的人好像丧失了他一部分的自恋，且只能由被爱来替换。

真正的“一见钟情”，是那些可以再次提升自尊的恋爱，其只能发生在恋爱双方彼此投射到对方身上的，是正常的成熟的、发展良好的自我理想的情况下，而不是将自我理想的原始形态投射到对方的情况下。

一句经典的电影台词可以说明，什么是自我理想的原始形态——

“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我……”

说白了，原始形态的自我理想，是一种需要满足自己婴儿期全能自恋的幻想需求。对持有这种幻想需求的人而言，爱就是一种威胁。

因为在恋爱中，他必须通过对方无条件地对自己的爱，来确认自己的好。

当他们看到体验到恋爱中对方身上的美好品质，就会被激发出 “这是我本该有的，但我没有”的感觉，就好像是失去了他自己身上某些宝贵的东西。

不经觉察的话，这样的痛苦会经防御后被一种傲慢的优越感取代，在恋爱中，会搞出各种“作”，让恋爱对象时常体验着从赞美到贬低的过山车。

如此日久，不会生情，只会生气。

无法做到的日久生情，是由我们内心中难以忍受的嫉羡引起的。

嫉羡心重的人，无法肯定对方的价值并承认对方是独立的人。

因为这意味着其自体被理想化的部分遭受威胁；嫉羡也会令一个人憎恨关系中对方所拥有的好，并由憎恨生出攻击。

这也是我们常常看到的，在热恋期过后，理想化破灭，一方或许会对另一方找茬挑刺，各种怨恨对方已不是当初的样子。

直至从今以往，勿复相思。

而成熟的、发展良好的自我理想，则会将成熟的自我理想的各个方面，转变成由对另一个人的爱和理想化的关系，而创造出新的现实。

在这样的恋爱关系中，所呈现的是一种非自恋的客体关系。

恋爱的双方能够真心地体验着对方的美好品质，感谢彼此，并承认自己与对方都是相互独立的两个人，并建立起更为健康安全的关系。

当做到这些，也就意味着我们都处在了抑郁心位，拥有了爱与感恩的能力，我们的自恋全能感也会减少。

同时，当我们可以到达抑郁心位时，也拥有了修通俄狄浦斯情结的能力，就越不会被原始的自恋情结所禁锢而遭遇不靠谱的“一见钟情”。

即便在平淡长久的柴米油盐中出现不尽如人意的状况，双方也拥有去处理和接受不完美的能力。

在样的爱情中，我们才真正实现了自我理想，且能彼此欣赏，彼此成就，彼此享受。

就像是李银河说王小波，就像一束光，突然照亮了自己的生命；亦如钱钟书谈起杨绛：我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她，也从未想过要娶别的女人。

从“一见钟情”到“日久生情”，说的就是如此吧。

当历经以上种种，“执子之手与子偕老美好”的愿景成为现实，这样的日久生情又何尝不是一种“天选”呢？

最后，祝福大家：都能拥有靠谱的一见钟情，收获一世的日久生情。当世尘浮华落幕，那人还会陪你左右，一生无悔走到最后。