“妈妈夺命连环call,只因我换了个新头像?”:冲上热搜的这张图,难不成是18禁?

情感 作者:蓝里 2021-08-24 08:47:24 阅读:43

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世界太复杂,我只想对你说晚安

回复晚安,陪你入眠,每晚更新

来源 / 甘北(ID:ganbei1990)



自由从来都是勇敢者的游戏。






一个姑娘在网上吐槽自己27岁还没有头像自由,只因换了一张露背的女性头像,就被妈妈连续打两个电话勒令换掉,说小姑娘家家上班影响不好。
我把头像单独截出来给大家看看。
说过分么?倒也没有。毕竟不是清朝,21世纪穿露背装并不奇特,我自己去海边还会穿比基尼,扣上“荡妇羞辱”的帽子大可不必。
然则,如果咨询我的意见,又或是我的至亲换了此类头像,说实在的,我很可能会委婉劝阻。
因为我太清楚不过,女性一旦把头像换成这样,将在明里暗里吃些什么亏。
往小了说,领导、客户、同事会觉得她不稳重,不识大体,不放心给她指派重要岗位。
头像的确会影响我们在他人心中的形象,至少会影响他人对我们的第一印象。
用鲜花草原做头像的,往往会被认定为长辈;用宠物动漫头像的,第一感觉年纪轻且心思单纯;用双手叉胸证件照的,往往会被认为是中介或保险推销员……
你可以说这是一种刻板印象,但又不得不承认,你我都存在这种刻板印象中。
即便我极力去做一个富有包容性的人,却还是很讨厌男人用豪车、名表、一块莫名其妙的腹肌做头像,原谅我狭隘了,看到此类头像,第一反应就是:油腻!
我们会这样判定他人,他人也同样会这样判定我们。
更别说在工作场合中,尤其是在传统行业、体制内,上下级汇报、电视电话会议、ppt展示中,突然跳出这样的头像,会造成怎样的职场负面影响,相信不必多说也能想象。
再往严重了讲,如果我们身处的环境本身就藏污纳垢,一张这样的头像极有可能给自己带来意想不到的麻烦乃至伤害。
男同事会不会在背地里意淫你、辱骂你,乃至判定你是一个很“随便”的女孩,从而作出一些逾矩的行为?
领导会不会误以为你是在释放“性暗示”,判定你是一个很容易被“潜规则”的人,借出差的契机来敲你的房门?
(如果觉得这就是所谓的“受害者有罪论”,那当我没说。毒鸡汤喝得连好歹都不分,趋利避害都不懂。)
我国女性面临的舆论环境和道德评判有多严峻,男人们在背后是怎么定义女人、非议女人,这是不是危言耸听,你我都心知肚明。
这就是为什么说,如果我的至亲换上这张头像,我会委婉劝阻——我不愿让她面临未知的风险和伤害,我不确定她是否能过滤非议,始终自信从容地坚定自我,更不确定她将在舆论风暴中受到怎样的伤害,是否能从他人所带来的地狱中全身而退……
我知道她没有错,错的是别人。
绿灯过斑马线也没有错,但不会有一个母亲教孩子闭上眼睛横冲直撞过斑马线,反正被撞了是司机的过错。
没有人会用至亲的安危,去验证价值观的对错。去他妈的价值观,我要我的亲人平平安安。
记得《奇葩说》有一期辩题:小男孩想穿裙子去幼儿园,该不该阻止?
辩手TK分享了自己的故事。
他在服装晚会上cos了玛丽莲梦露,隔天就受到了很多非议和歧视,一个黑人外教甚至指着他的鼻子骂了十分钟。
当时他已经十五岁,依旧倍感受伤。
而如果同样的指责和嘲笑,发生在一个幼儿园小朋友身上,他该如何抵御恶意,如何修复心灵?
“妈妈支持你穿裙子去幼儿园”,是一句动动嘴皮子的漂亮话,可当孩子真正受到了非议和伤害,又有多少妈妈能够保护他,帮助他重新建立自信?
TK在这段辩题最后,讲了一段振聋发聩的话:
我们期待父母,在没有能力保护我们的时候,他可以帮助我们,预估风险和承担后果。
我不觉得那些盲目让我们穿裙子去幼儿园的父母是爱我们的,相反,我觉得那些给我们限制的父母,想保护我们的父母,才是爱我们的。
因为当父母帮孩子规避了伤害,才会让他更爱这个世界。
妈妈们往往是这世上最老土、最不酷的群体。
不让我们穿露肩露腰的衣服上街,不让我们深夜在酒吧喝得烂醉,不让我们用过于暴露前卫的头像,不让我们单独跟异性出门过夜……
我们总是振振有词搬出一套套价值观:“我可以骚、他不可以扰”,“为什么劝女孩保护自己,而不劝男孩别施加伤害”、“这是我的穿衣自由、交友自由”……
为什么劝女孩保护自己,而不劝男孩别施加伤害?我来告诉你为什么。
因为妈妈们没用,妈妈们没本事,妈妈们劝不动。
妈妈们没有千里眼、顺风耳,驾驭不动筋斗云,没办法在你受到伤害的一瞬间从天而降出来保护你,就像她们没办法阻止人贩子偷孩子,而只能一遍遍地告诫自己的孩子:求求你,千万不要跟着陌生人走!
她们有这世上最最柔软的软肋,所以成了这世上最最窝囊、最最不酷的人,窝囊到只能一遍一遍劝阻自己的女儿,不要这样,不要那样。
她们知道这不是女孩儿的错,可谁会愿意用孩子的生死安危,去验证一个所谓的是非对错?
大概是前年吧,社会上连续发生了几起针对女性的恶性伤害事件,于是有博主很认真地做了攻略,教女孩儿打车、住酒店、独居如何保护自我。
意想不到的是,评论底下竟有很多女孩攻击该博主“三观不正”,难道这些是女孩儿的错吗?为什么要教女孩儿保护自己?为什么不去谴责男孩儿?
我看完着实无语,这得喝了多少毒鸡汤,才会喊出这种张口就来却又毫无用处的口号?
谁不知道是施暴者的过错,谁不知道女性不该为此承担罪过?
但问题的关键在于,你今天就是把男人骂上热搜,把他们钉在耻辱柱上,一个人打车、一个人住酒店、一个人租房,该遇到的危险,还是一点不会少。
当歹徒把你赌在巷子口,是给他念一篇“我可以骚,但你不能扰”的鸡汤管用,还是学一点防身术,懂一点谈判技巧,包里揣一瓶防狼喷雾管用?
正确和有用,未必是同一回事。关于这一点,我们早该深有体会。
我们身处信息繁杂的网络时代,每天都在接收无数新奇、前卫的理念,不得不否认,它们中的许多,的确会推动社会进步,改善女性所面临的舆论环境。
譬如那句“我可以骚,但你不能扰”,这种思潮绵延几十年,或许的确会对世界有所改变,为女性争取到相对宽松的舆论自由。
但很遗憾,这种宽松的环境一定不在当下,甚至不在未来十年、二十年。
谴责施暴者,呼吁舆论、立法的支持和改善,是正确的。
教育女孩儿好好保护自己,尽量避免受到伤害,同样是正确的。
这两点,并不相悖。
只有真正领教了社会残酷,才会懂得妈妈的苦口婆心。
当我们真正受到伤害,会感同身受、会站出来以肉身守护我们的,一定是妈妈,而不是天天灌输长篇大论鸡汤的博主。
最后,说说穿衣自由这回事吧。
我自认为基本是个实现穿衣自由的人了,夏天出门经常穿个睡衣拖鞋,冬天抢了我娃的比卡丘帽子,耳朵一翘一翘,大大方方冲到路人面前问可不可爱,压根不在意他们奇怪的眼神。
但并不是每个人都像我这样厚脸皮。
如果你不能像我这样,泰山崩于前而面不改色,被指指点点而毫无愧意,建议还是不要太激进。
如果连别人稍微异样的眼光,一句不怀好意的点评乃至妈妈的好心劝解都无法接受,情绪很容易崩溃,心灵很容易受伤,动不动就感到窒息,建议先锻炼勇气,再提倡自由。
也不要轻易去怂恿那些脆弱、敏感的女生,去做她们无法兜底的大胆尝试。
很多结果我们能承受,她们未必能承受。别人骂我一句“骚货”,我只会回他一句“金针菇”,但对于很多女生而言,这一句评价就足以压垮她们的自信。
这种结果不是我们希望看到的,就不该避而不谈可能出现的伤害,用粉饰过的美好词汇撺掇她们入局。
真正的自由从不是一句口号,而是对自我的高度肯定、接纳和坚定,对外界声音的高度过滤和自主选择。
因为我们有穿衣自由,他人也有评判自由,没有人能捂上他人的嘴。
这从来都是一场勇者的游戏,自负盈亏,各有代价。

- END -

作者:甘北,100万女性的娘家人,可以信赖的情感闺蜜。我的公众号写男欢女爱,也写世情冷暖,欢迎你来做客。微博:甘北Lily,个人公众号:甘北(ID:ganbei1990)。

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