你下班回到家，累得要死，还坚持给孩子做了一桌子可口的晚餐，结果孩子随随便便扒拉几口就说：“一点也不好吃！”
说他两句吧：“妈妈辛辛苦苦给你做的饭，你怎么能这么说？”
结果孩子干脆一扔筷子，跑掉了。
如果这样的场景在你的家中经常出现，最有可能出现的问题就是：第二，孩子也会觉得不被理解，甚至觉得爸爸妈妈不考虑自己的感受。结果，亲子关系就变得越来越疏远，甚至降到冰点，彼此不再有深入沟通。为啥有时候就是想让孩子考虑考虑自己的感受，结果却引起孩子这么大的反弹呢？
第一，家长要求孩子考虑自己的感受，但自己首先并没有考虑孩子的感受。你觉得孩子是“白眼狼”，孩子却觉得自己不被理解，双方都很委屈，久而久之，亲子关系就降到了冰点。列夫托尔斯泰曾经说过：“我们平等的相爱，是因为我们互相了解，互相尊重。”孩子很多时候是通过模仿来进行学习的。我们想教给孩子某种品格，自己如果无法身体力行，而仅仅要求孩子做到，是很难有信服力的。第二，家长能考虑到孩子的感受，就觉得自己不用说出来，孩子也一定能够明白我们的感受。出于这种理所当然的心态，我们很少去考虑或者要求自己去明确、恰当地向孩子表达感受。但其实，当我们都没有表达感受的习惯的时候，孩子又要从哪里学会体恤和顾及他人感受呢？先以身作则、身体力行，理解和尊重孩子的感受；再清晰明确，不绕弯、不回避地表达家长自己的感受。
这句话怎么能够贯彻执行到现实生活中呢？现在我们来讲一讲方法。“CCT沟通与交流技术”是一种与孩子进行沟通交流的方法，是我们取得专利的技术，简单来说包括下面6个环节：1.接纳孩子的情绪，并且用语言、表情、肢体表达出来。
2.给孩子一个具体的目标。
比如“好好吃饭”就是个抽象目标，而“五分钟内把饭吃完”就是一个具体的目标。
3.给孩子提供方法。
4.预设可能会遇到的困难，并引导孩子找出解决办法。
5.定位好自己的角色，告诉孩子爸爸妈妈会陪伴和帮助你。
6.给到孩子鼓励和支持。“CCT沟通与交流技术”中，很关键的一步就是“谈感受”，我们要谈的不只是孩子的感受，在接纳孩子的情绪之后，我们也要说出自己的感受，让孩子慢慢学会理解，学会考虑大人的感受。下面我就分开说说“理解孩子的感受”和“说出自己的感受”。
打个比方，当我们想给孩子报一门课外班时，孩子心里也许是不情愿的，但是表面上又不好意思拒绝，表现出来的可能就是迟疑、不吭气，但我们却把这种沉默当成了默认。结果报了班之后，孩子出现了消极怠工的行为，家长还莫名其妙：“当初明明是你自己答应报班的，现在怎么又是这种表现？父母又花钱又花时间，你怎么就不知道体谅父母呢？”
你看，实际上，这件事的发展，是从最初我们忽视了孩子的感受开始的。就像我们开头举的例子，当妈妈很疲劳、甚至很不愉快地回到家里，情绪已经很低落了，但很多妈妈由于各种原因，比如不想给家里人添加压力，不想把情绪带回家中等等，会选择什么也不说 ，把难受的情绪压下去，要求自己成为一个任劳任怨，为孩子甘愿付出的妈妈。但是这份“甘愿”里面，已经压抑了太多的负面情绪，比如「委屈」、「无助」，所以当孩子说“一点也不好吃”的时候，我们就爆发了。我们觉得这个孩子一点都不考虑家长的感受，一点都不体贴，但实际上孩子对妈妈的委屈、难过毫无所觉，因为妈妈根本就没告诉他呀！所以，如果在最初回到家里的时候，妈妈能够大大方方地说出：“妈妈今天好累，需要先躺一会儿，半小时之内别跟我说话好吗？”
“妈妈今天跟同事闹不愉快了，现在心情很不好，你跟爸爸出去吃饭吧，妈妈不想不做饭了。”
孩子从我们的表达中，自然就知道了妈妈的感受，以后也会越来越明确妈妈也会有不开心，会有低落，会有难过等种种情绪。他自然而然就可以学会理解和考虑到别人的感受。《艾达情绪管理盒子》一共有18册，涉及到了儿童情绪管理和对周围环境的认知。总的来说，在这套书中，我们能获得三个解决问题的方法：
1. 帮助孩子认识情绪、管理情绪；
2. 在孩子面对自己的情绪问题的时候，家长要如何处理自己的问题；
3. 孩子如何认知这个世界。
需要提醒大家的是，有一部分父母，他们不是不表达自己的感受。而是不直接，或者用错误方式来表达感受。当孩子因为愤怒，举起小拳头想要捶打家长的时候，家长明明很想制止孩子，但他们却说：“你打啊！你打啊！你倒是使劲打啊！”当孩子伤心大哭的时候，家长明明很心疼，但他们却说：“你哭吧，哭个够吧！”当孩子吃饭慢吞吞的时候，家长明明急得要命，却还是说：“你这饭吃的好快啊，才吃了1个小时！”这种讽刺的表达，会使孩子更加难以解读大人的感受和情绪，长久下来，孩子又怎么能够体谅你呢？最后，《非暴力沟通》里有一句话，送给各位爸爸妈妈：“语言是窗户，或者是墙。它们审判我们，或者让我们自由。”跟孩子沟通的语言，到底是墙还是自由，这个决定权，掌握在我们自己手中。
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