二胎家庭里的关系,99%的父母都弄错了?

育儿 作者:超级育儿师 2022-08-20 12:53:35

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作者 | 李耳耳


暑假对二胎家庭来说,向来是场“硬仗”


平时在学校里,两个孩子进水不犯河水,回家偶尔争辩个几句,就得赶紧回房间写作业。


可到了暑假,就成了“一山不容二虎”。平时抬头不见低头见,你多看了一会儿电视,我多吃了颗糖,都能成为吵架的理由。



前不久,超级育儿师后台收到一位妈妈的求助:“我要疯了!大宝不小心弄坏了二宝的玩具,二宝竟然撕了大宝的暑假试卷!

俩人谁也不肯退一步,谁都等着妈妈去哄。否则,坐在地上一通大哭‘妈妈不爱我了!’”

二胎家庭,最难的不是“生”,而是“养”,如何才能正确协调两个孩子之间的关系,向来是妈妈们最头疼的问题。

对此,超级育儿师特邀心理专家老师,为所有妈妈解答疑惑:“二胎家庭,如何才能从鸡飞狗跳,变成母慈子孝?”

对于生二胎
你的想法可能是错误的

老师问了妈妈们一个问题:“为什么想生二胎?

一位妈妈说:“一方面是夫妻感情的结晶,另一方面是觉得大宝的成长过程太孤单,想为大宝找个伴。”

这大概是很多妈妈的想法,父母只能陪伴孩子半辈子,可父母对孩子的牵挂是一辈子的。小时候,担心孩子一个人太孤单;长大后,孩子孩子遇事找不到亲人分担。


所以,想生二胎的爸爸妈妈们,一定是非常爱大宝的。但这种爱,往往伴随着三种误区:

没有认清现实


老师对电视剧《生命之歌》中的一个情节感触颇深。

妇产医院里,躺着一位临产的孕妇,人人都在为她高兴,她将迎来一个可爱的新生命。

可她却捶床痛苦,大喊着:“这个孩子是吸血鬼,吸光了我的营养,我不想生!”

弹幕里很多人谴责她不配当妈妈。但其实,仔细想想,她说的其实是事实。

很多二胎妈妈是高龄产妇,怀孕需要冒着很大的风险,稍不留神,就会对身体造成不可逆的损伤。


生二胎,对家庭经济条件也是一个非常大的挑战。

二胎家庭之间的年龄差大多在4岁以上,这便意味着,父母要同时负担大宝的兴趣班支出和二宝的奶粉尿布支出。

压力之大,不言而喻。

心理出现偏差


几乎所有二胎妈妈都会犯下一个认知错误:生二胎,是为了陪伴大宝。

长期来看,也许并没有错;短期来看,则非常不利于亲子关系。因为生孩子之前,我们并没有(也不能)过问孩子的意见。

所以不管几胎,都是父母为了“我想成为一个好妈妈/爸爸”的信念而生的

孩子的出生,是父母选择的,所以父母需要为孩子负责。

如果抱着“为了让大宝开心”的信念生孩子,父母就会产生心理偏差:我给你生了弟弟/妹妹,所以你要让着弟弟妹妹/照顾弟弟妹妹。

这显然超过了大宝的能力范围。


产生消极的情绪


常听到很多父母的忧虑:二宝出生后,大宝会不会吃醋,觉得爸爸妈妈不爱他了呢?

不可否认会产生这样的情况,但事物总有两面性

听过一个故事,一位奶奶有两个儿子,大儿子卖伞,小儿子卖布。

一到晴天,奶奶就发愁,大儿子没有生意。一到雨天,奶奶就发愁小儿子没有生意。

但转变成积极的思维,就是:晴天,小儿子的生意会很好;雨天,大儿子的生意会很好。

父母的心态也应如此。


对大宝来说,他享受过父母百分百的爱,并有机会体验到做哥哥\姐姐的乐趣。

对小宝来说,他一出生,就享受到了三个人的爱。

老师也做了一个形象的比喻:坐飞机时,乘务人员总会提醒家长,如果遇到突发情况,父母必须先给自己带好氧气面罩,再给孩子带好氧气面罩。

在家庭关系中同样也是如此,父母必须先摆正自己的位置,摆平自己的心态,才能处理好二胎之间的关系

如何处理二胎之间的关系

备孕阶段


相信很多父母在备孕前,一定会问大宝:“妈妈给你生一个弟弟\妹妹好不好呀?”

如果大宝同意,那么皆大欢喜;如果大宝不同意,那将迎来一个长久的拉锯战。

但事实上,只要夫妻双方在经济实力、时间精力、居住空间、职责分配上做好完全的准备,就可以坚定地去备孕了。

因为生孩子并不是大宝的权力,也不是大宝有能力决定的事情,而是父母的权力与责任。

所以,在备孕前,父母不需要和大宝商量,只需要温柔而坚定地告诉大宝:“爸爸妈妈想跟你说个好消息,你马上就会有一个弟弟/妹妹啦。”


二胎出生后


在二胎刚出生的阶段(0-2岁)里,处理二胎关系的准则是“因地制宜”。

听过一句话,一个公平公正的妈妈,必须一碗水端平。

但什么才是一碗水端平呢?

大宝喜欢吃棒棒糖和果冻,我们也要给还没长牙齿的二宝吃吗?

二宝必须要妈妈抱着才能睡着,我们也要给大宝哄睡吗?

所谓因地制宜,就是孩子需要什么,父母就给什么


公平不是将一个苹果切成两瓣,而是大宝喜欢苹果,就给大宝苹果;二宝喜欢梨,就给二宝梨,才是真正的“一碗水端平”

所以,直播间很多妈妈苦恼的问题,也就迎刃而解。

“不懂事的二宝,弄坏了大宝的玩具,该怎么办?”

二宝需要的是父母的亲亲抱抱,大宝需要的是父母的支持与理解

正确的做法是,立马抱起正在哭闹的二宝,然后对大宝表示理解:“妈妈知道你非常喜欢这个玩具,弟弟/妹妹还不懂事,不明白怎么跟你一起玩。”

然后试着跟大宝商量:“如果可以的话,下次你可以教弟弟/妹妹怎么玩,毕竟你是最厉害的。”

我们应该赋予大宝自豪感,而不是要求大宝有责任感。

当他以“与弟弟妹妹和平共处”为豪,相信他能成为世界上最好的哥哥/姐姐。


二胎长大后


当二宝到了3-6岁,大宝已经到了7-10岁的阶段。

这个阶段的孩子,喜欢“被需要”

一方面,父母可以安排大宝做一些力所能及的家务,让他感到自己参与到了家庭事物中。

在大宝做家务的时候,父母可以适当地进行表扬:“真棒!多亏了你,妈妈才能轻松一点。”

另一方面,父母可以有意经营二胎之间的关系。比如,鼓励大宝给二宝挑礼物。

对大宝来说,自己挑选的礼物能让弟弟妹妹开心;对二宝来说,哥哥姐姐总是牵挂着自己。


每位生二胎的妈妈,都是最勇敢的妈妈。

她们不光要对两个孩子负责,还要对两个孩子之间的关系负责,让老大老二相亲相爱,让家庭气氛和谐友爱。

于是,她们不得不更加努力地工作,更加积极地生活,更加努力地学习,让两个孩子快乐成长。

愿每位二胎妈妈,都能在付出双倍的爱之后,获得两个孩子无限的爱。





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