《再见爱人》结局 | 是什么让我们相爱却要分开?

八卦 作者:伊姐看电影 2021-10-25 17:17:34

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文 | 伊姐(周桂伊)叶子姚



一路追看的离婚综艺《再见爱人》,上周终于迎来大结局。


18天的旅行结束,节目组最后part安排每对夫妻男女双方分别上一辆车,始于不同方向,在集合点会和。


想继续婚姻,就在五分钟内下车;如果不愿意,就留在车上,这个过程里双方背对背,不到最后一刻,看不到对方的选择。


五分钟后,两辆车会启动,驶向相反的方向,分道扬镳。

 

这个设置其实很有戏剧感。车桌上的沙漏代表着有限的时间,车外笔直的道路代表着无限的可能。置身其中,每个人会作出怎样的选择?

 

(嘉宾们暴风哭泣,能看出不是演的,结局的情绪浓度太高了)

 

王秋雨&朱雅琼:“我爱她,但我从未尝试去了解她。”


王秋雨和朱雅琼都没有下车,尽管知道对方不会下车,但也对彼此心怀一份期待:如果ta会下车。


从旅行第一天到最后一天始终坚持选择“离婚”的朱雅琼说,如果老王下车,她会下车去给他一个拥抱。但她也只是想给他一个拥抱,仅此而已。

 


王秋雨虽然对朱雅琼有爱,稳定的婚姻生活也是他的期待。但他知道,自己不是对方需要的那个人。放手,即是成全。


“她有权利追求自己想要的幸福

 


王秋雨自诩天才少年,天才少年都有着枯燥而进取的童年,但王秋雨真的被世俗认可吗?至少在这档节目前,我从来没有听过他的作品。



这是他紧张的原因,所有男人都希望世俗给予他们认可,可惜大部分的资质仍然是平庸的,退而求其次,他们往往把这个诉求,投射在妻子身上。


他们从一开始就被大众诟病,在于朱雅琼说的一个细节,问他要一个拥抱,都需要卡表算时间。


他因为“你到底有没有放对手机”跟朱雅琼大喊大叫,指责朱雅琼“你做事情能不能分场合识大体”,对于她的专业不屑一顾——“你唱歌不好听。”



但他也是从一开始最坚定“不离”的那一个,他声泪俱下地说:“雅琼,我一直爱你,从没变过。”


我们曾经写过一篇文章,分析王秋雨和朱雅琼是最接近真实的中国夫妻的,男性觉得感情的价值没有那么高,最重要的是事业和生活;但女性今天早就可以负担自己的生活,她们在婚姻里唯一想要的,就是情绪价值了。


而朱雅琼,因为职业关系,因为被保护得好的关系,这个价值对她更加重要。


王秋雨比朱雅琼大16岁,理所当然觉得自己应该引领对方的价值观,这跟高晓松找夕又米的逻辑没有不同,可是高晓松最后还是离婚了。


王秋雨最后是有成长的,可他也知道,“我们之间斑驳了太多,已经无法涂抹更好的色彩。”



他自己清晰地说出了这段婚姻的问题——“我爱她却不曾关注她。



复旦梁教授最近谈论中国新时代的婚姻说得很好,这种模式如果不改变,这一代人的婚姻都无法推动下去。




佟晨洁和KK:构建婚姻的底层不是孩子,是亲密关系


KK率先下车,佟晨洁在车发动后,紧急喊刹车,最后双方仿佛结婚般,奔向未来。


(虽然上演了一小段“追车追妻”的戏码,但明眼人都看得出来,不过是女方想让男方追一次自己。)


这一对的互相成全其实是观众最无法理解的,KK贡献太多名场面了。


在倪萍面前说出:“我让她做家务,是因为我不让她做,她不就没有存在感了?”



脾气暴躁到让杨迪害怕,经常失控。



每次争吵基本靠佟晨洁哄,在最紧要的“孩子”问题上说出“如果就我们两个人过,没有孩子,不行”这样让人心冰凉的话。



有人为佟晨洁不值,觉得KK不配。但佟晨洁自洽和解释的那句话是——“婚姻的基础不是孩子,依然是那种无可取代的亲密感。”



佟晨洁在上面几期也说过,他们是“肉紧”的关系,情感沟通渠道是畅通的。


她期待的爱情,底层逻辑就是“对方爱她,让她松弛,有热切的联结感”。


在双方36问环节,佟晨洁提到过,为什么喜欢KK


从小父母离异,她很早就学会察言观色,生活独立,但很心累。KK虽然有很多毛病,但是他是个热的人,真实,不伪装。在他面前,她是轻松快乐的。

 

佟晨洁上一段婚姻是跟谢晖在一起,谢晖属于那种认为男人有很多女友很正常的价值观,她遭遇的情感隔离或者说挫败,应该是原则性的。



相比之下,KK有很多问题都属于人民内部矛盾,还有一点就是,在“喝酒”和“孩子”两个主要问题外,双方原生家庭相处十分融洽。



KK对佟晨洁其实不止于爱,是类似孩子对妈妈的依赖,你可以说孩子没有能力,但你绝对不能说,孩子不爱妈妈。


佟晨洁是这段关系的绝对主导者,所以,就看她自己,愿意买单,买到什么程度,愿意为内心的“松弛热络和联结”,付出多少代价吧。


郭柯宇&章贺:偶像剧都不敢这样写吧?

 

暴风哭泣的高潮来自郭柯宇和章贺。

  

他们已经离婚一年,所以节目组给他们的问题设置不是关于是否愿意继续婚姻,也很符合现实地没有抛出“是否愿意复婚”。


而是“这18天旅行里,你是否对对方有过动心”?


这个细节,就看出节目组高级了。

 


五分钟倒计时一开始,章贺就直接下车了,站在原地等郭柯宇的最后选择。


中途他转身关上车门,表达坚定的态度。


五分钟过去,郭柯宇没下车。“我不想给对方一点点误导,这不负责。”

 

但当车开动的那一刻,郭柯宇眼泪突然倾盆而下——“那一瞬间,我的心像被针扎了一下。”


郭柯宇喊司机停车,她下车,哭得泣不成声。



章贺一步一步走向她,看似云淡风轻地说“你怎么又回来了”,风太大,边说边把自己风衣脱给郭柯宇穿。


郭柯宇穿上风衣,顺手给了章贺一个大大的拥抱,大到没想到的章贺往后退了好几步。



郭柯宇哭着激动地说不清话,章贺说:“不用说,我知道



一句“亲亲抱抱举高高”,章贺就抱起了郭柯宇,两个人勾肩搭背走在那条无人之路上,背后是风车和夕阳。

 


偶像剧都没有让我那么流下眼泪,因为它居然是真实的生活。


郭柯宇和章贺没有复合,郭柯宇在节目播出后还特意以乐队主唱微博澄清了。



关于他俩,我们之前写过一篇为什么郭柯宇不复婚,认真建议困惑的朋友们看看这篇文。(被全网喊复婚的影后为何坚持说不?)

 

节目好就好在,是以成年人的方式在讲述感情——我们没有办法因为情绪、因为感觉,解决生活里的问题,爱情这件事,本质依然是实用主义的。


就算有这个偶像剧般的拥抱,但双方清晰看到,那是脱离了日常生活的旅行状态,是不用彼此付出日常消磨的空中楼阁,是脱离索取和责任的存在。

 

章贺要的是可以仰视自己的“贤妻良母”,是他在停车场用5分钟搞定与保安纠纷的时候,能夸他一句“你真牛”的女人。


而郭柯宇不是。

 


郭柯宇是一个情感充沛,对世界观察与表达细腻的女人。


她对一个餐厅的评价是这家店太美了,我一定要和你一起去一次——“虽然菜品一般,但老板娘的耳环好漂亮”。


而章贺会觉得啰嗦,他只想知道,你吃饱了没有。

 

章贺想在专业上得到郭的认可与分享。


可郭说她分享给他《婚姻故事》的时候,他不喜欢,觉得唠叨无趣。

 


谈到过去十年就忍不住落泪的郭柯宇,是内心有所欠缺的。

 

 

今天这样自由自在的生活,显然更符合她在人生后半程,想要的样子。



章贺当然是爱郭柯宇的,但这种爱,已经不是爱情了,他自己也很清楚。

 

郭柯宇曾问他,过去一年,有没有过哪怕一瞬间,想复婚的想法?


他说,没有。



他义无反顾下车的时候,说的是想给这个旅程一个圆满的结局。


俩人拥抱后,章贺说,以后我们都会快乐,幸福的。



那个用力的拥抱是和解,与对方和解,更是与过去十年的自己和解。他们真的放下了。


在节目的开始,双方带着某种不甘与怨怼认为“我们的婚姻没有爱情”。


可是18天的旅行,章贺说:你不要说,我明白。


婚姻是时间筑沙成塔的过程,而时间本身,比爱情重要得太多太多。


 

 

如果说写作也是一个科学实验,我们的对象就是不同类型的人和人生,在搜集足够的样本后,庖丁解牛,心怀敬畏,试图找出一些规律。


《再见爱人》让我对“爱情"这件事多了一些理解:爱情,本质依然是实用主义的。


这句话不是我说的,是《再见爱人》的观察员黄执中,在接受《GQ》采访的时候说的。


“爱情可以长期续存的前提,一定是对方满足了你的某些诉求,解决了你单靠自己,无法解决的一些问题。”——黄执中


我来在节目情景里,解释一下这句话。


  • 老王朱雅琼过不下去是因为,老王需要的是一个得体优雅、不要有太多情感要求的人,解决“如何把精力全部用在我自己的身上,自我证明”的问题,解决“童年没有得到补偿”的问题。

  • 朱雅琼需要情感上的关注比生活上的关注多得多,老王解决不了她“被看见、被解读、被呵护”的问题。


  • 郭柯宇和章贺过不下去是因为,彼此的精神诉求没有在一个频道,郭柯宇的情感防御机制使得章贺没有得到应有的回报,解决不了章贺“我值得被更好地珍惜”这个问题。

  • 而章贺也解决不了郭柯宇一个摇滚老少女的反叛沧桑,在长期的油盐酱醋里还能给她绝对自由的问题。


但同时,这个节目也让我看到了,这个时代的进步,大家的核心诉求,真的已经不再是——“女人得帮我洗衣服照顾孩子”那么具体实用的,而离婚夫妻可以释然地接纳,“这不是失败,只是结束”

(之前也写过明星夫妻离婚后的相处双双离婚的娱乐圈姐妹花,如今过得还好吗?》李小璐贾乃亮疑似复合?》,在财富相对自由的人群里,以和平方式分手的夫妻会越来越多,且大部分由女性提出。)
 
王秋雨对朱雅琼说,以后你有什么需要,我都会在。

朱雅琼让老王要照顾好自己。
 

郭柯宇和章贺拥抱后,俩人笑着说,旅行结束了,节目录完了,回家请儿子吃饭!

 
事实就是这样,白头偕老在这个年代会越来越稀缺,但是,就算婚姻结束了,但作为父母的联结不会结束。

就像王秋雨说的,就算离婚了,我们在这个世界上最爱的依然是同一个人。

“以后你就是孩子他妈,但我们不再是夫妻了

这是不是比爱被经年累月的怨愤消磨殆尽,更接近现代文明?

  
李诞有有一句我挺喜欢的,大概意思是,我们需要婚姻保护我们,而不是去保护这个壳,去保护“婚姻”这个制度。

彼此供给、滋养、成全,才是健康的亲密关系,它叫什么名字,并不那么重要。

如果不能,没关系,连人生都是漫漫一场,本质都是会结束的旅程,过程更重要,我们做好一点,不负这场缘分。

至少,故事的最后,我们真心彼此祝福,在拥抱里分享了夕阳。


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