孩子为什么不服管、顶嘴、叛逆?真相令人心疼

育儿 作者:超级育儿师 2021-08-29 22:57:54

带孩子出门,
一定是希望好好陪TA,
但你的陪伴真的有效吗?
陪伴中的错误行为,
中招了几个?


作者|春雨布谷

来源|萨提亚育儿(ID:satiryuer)


曾经看过这样一个视频,印象深刻。


男孩坐在电脑桌前,妈妈进来刚跟他说两句话,两人就动手撕扯起来。


妈妈说:“你以后不能喝那么多酒……”


男孩极不耐烦地质问:“你老碰我干什么?我刚起来你为什么总碰我?”



继而,他不停地甩开妈妈的手,还十分粗鲁地把她推出门外。


妈妈伤心地掩面痛哭,她不明白儿子为什么变得这么暴躁。



爸爸回到家后,想进房间跟儿子沟通,也被果断拒绝:“唠叨,唠叨,你什么都不知道!”


男孩像个浑身带刺的刺猬,容不得父母半点靠近。



父亲紧皱眉头,痛苦地说:“打不得,骂不得,说了孩子也不听,太无奈了!”


作为父母,摊上这么一个油盐不进的“问题孩子”,真的很令人崩溃。


但是我们更应该反思,好端端的孩子,为什么会变成了这副样子?


记得李玫瑾教授曾经说:

“未成年人的问题都是滞后的,当你发现孩子很难管的时候,其实问题早就已经出现了。”


孩子出现的每一个行为问题,都不是一朝一夕形成的,而是早有端倪。


对抗情绪,是孩子的保护色


每个孩子的性格特质,都具有先天因素,但更重要的是受到后天环境的影响。


而家庭教育的方式,就是环境因素中非常重要的一环。


为什么许多孩子看起来特别暴躁,总是选择对立、抵抗的方式跟父母较劲?


这是因为,他已经没有更好的方式,来表达自己的主张,他已经“走投无路”了。


可能他已经尝试过几十遍、上百遍,好好跟父母沟通,平和、恳求、好好说话,但是却没有得到回应。


于是,他只能用这种看起来叛逆的方式,做最后的抵抗。


心理学家阿德勒说过:

“通过积极正面行为无法获得归属感的孩子,才会选择采取消极负面的行为。”


每个孩子身上长出的刺,都是经历了一次次沟通失败的鲜血淋漓之后,慢慢长出来的。


每一根刺,都代表了他们内心的绝望、无助和悲伤。


曾经有一个男孩,因为父母爽约没能回家看他,他赌气爬上了27楼窗台。




有人可能觉得他不懂事,这么点小事就闹脾气、使性子。


可如果他的懂事有用,又何必采取如此极端的方式惩罚自己呢?


没有无缘无故的委屈和叛逆,一切都有迹可循。


父母的情感忽视、强制打压、语言暴力,都是为孩子将来的叛逆,种下的因。


当父母一次次否定孩子的感受,拒绝正面沟通,不尊重孩子的想法时,孩子的叛逆意识就会与日俱增,最终积累成针锋相对的愤怒和抵抗,造成亲子关系的决裂。


那个不服管教、顶嘴、叛逆的孩子,虽然看起来很强势,但其实内心很脆弱。


他们为自己披上了厚厚的保护壳,只不过是为了包裹自己的脆弱,内心其实特别渴望父母的关爱和温暖。


父母越用力,孩子越难管


《凉子访谈录》中,采访过一个叫鲲鹏的男孩。


他的爸爸极为严苛,是他的童年阴影。



从一年级起,爸爸要求鲲鹏考试必须得到300分,否则少一分就挨一鞭子,他常常被揍到屁股开花。


他小心翼翼地跟爸爸沟通,爸爸只说了一句,你过来,挥起手臂就扇了儿子一巴掌。


事无巨细地,父亲要求儿子必须绝对服从,对他的管制达到了令人窒息的程度。


可结果是,男孩没有变成一个听话的乖孩子,而是得了重度抑郁加躁狂,几乎要爆炸了。


初中有一天晚自习后,妈妈开车接他放学,他忍不住开始自虐。


用头撞挡风玻璃,使出浑身力气;


拿拳头砸车窗,即便血流如注,他不觉得疼;


他想要一直撞下去,直到忘记成绩不好这件事,然而却怎么也忘不掉……


看到儿子疯狂地做出暴力举动,父亲依然没有醒悟,而是咆哮着要把儿子送进精神病医院。


好在妈妈挽救了儿子,带他去接受了专业的心理治疗,才帮他逐渐平复创伤。


利用父母的绝对权威,往死里管孩子,就能收获一个听话的孩子吗?


不会的。


越是用力管孩子,越是管不住孩子。


越是要求孩子服从,他越是要反抗。


每一个孩子都渴望做自己的主人,父母想要侵占孩子的灵魂,束缚孩子的手脚,只会换来更大的叛逆。


软化孩子的心,父母需要这样做


那个剑拔弩张的孩子,其实内心是缺爱的,要让他们卸下防御的壳,需要父母用爱和接纳来融化。


  • 接纳孩子,给他尊重和空间


孩子不是父母的附属品,他们都有属于自己的人生,与其按照父母的意愿,把他打造成父母理想中的样子,不如接纳孩子最真实的样子。


摆脱内心的控制欲和占有欲,放手给孩子成长的空间,这份尊重和自由,是一份最珍贵的礼物。


只有父母先给孩子松绑,孩子才不用跟父母抵抗。


  • 好好说话,改变沟通方式


前段时间,辽宁一位爸爸火了,他开着房车带着儿子,游览了大半个中国。


做这件事的初衷是,他发现儿子太叛逆了,他用尽各种方法,都没能扭转过来。


于是,他暂停了工作,背上行李,领着儿子旅游去了。


一路上,他们父子俩从未有过的亲近,也谈了很多关于人生的话题。


经过40多天的旅程,孩子发生了巨大的变化,他对学习的态度改观了,跟家人的关系也变得融洽了。




之所以发生如此巨大的转变,是因为父亲的接纳和陪伴,给关系带来新的转机。


高高在上、硬碰硬地跟孩子发号施令,或许会换来表面的服从,但终究不会换来内心的认可。


只有放下家长的架子,跟孩子平等的交流、非暴力沟通时,他才愿意打开心门,释放心声。


  • 发生冲突时,父母先管好情绪


有人说,孩子是父母的复印件,父母就是原件。


一个爱发脾气、缺乏情绪控制能力、不服管的孩子,某种程度上,是模仿了父母的表达方式。


父母总是用吼叫、命令、训斥、打击的方式对待孩子,却把最坏的习惯,传递给了他们。


要知道,父母面对问题和矛盾时的表现,不仅仅是对自己情绪管理能力的考验,更是给孩子立标杆的契机。


海姆·G·诺波特博士说:“不能用发脾气的方式,制止孩子发脾气。”


父母的包容,平和,自控,遇到冲突时,能冷静处理的率先垂范,才能展示给孩子最好的榜样作用。


父母先管好自己,孩子才能有样学样。




《正面管教》中写道:

“父母要赢得孩子,而不是赢了孩子。”


若是父母总是怀着一颗要赢了孩子的心,则亲子关系永远处于一种征服和抗衡的状态。


只有父母卸下高高在上的权威,孩子才能卸下防备。


愿每一个孩子都能在宽容、温暖、轻松的环境下,做一个快乐、阳光、开朗的孩子。


点个【在看】,更愿所有父母都能通过成长和改变,成为孩子最信任的朋友,做孩子最好的陪伴者和养育者。


来源:萨提亚育儿(ID:satiryuer),传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学,与大师相遇,让心理学快速改变你的人生。




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